melancholia's journey

鬱病患者と境界性人格障害者の心の声
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ひさびさにこっち

現在AM3:00
眠れない
しんどい

凹むなぁ

こんあに頑張って生きてるのに
こんなに頑張って前に進んでいるのに
いつも痛みが消えない
苦しみを伴わない生を生きることが出来た試しがない
世の中への順応はほぼ完了
むしろ良い人と評価されるくらい
治療効果は上々
でも、苦しみはいつもつきまとう

ただほんの少し幸せになりたいだけなのに、それさえも手に入らない


人生を生きなおす時に決めたことがある

生きられる限り生きよう。それでもダメなら死に逃げたって良い。


がんばって、がんばって、ギリギリまで粘ってもダメだったなら、最後には優しい死を許容してやっても良いと思った。


死んじゃダメと逃げ場を無くされるとキツいが、やるだけやってダメなら逃げ道があるのは気楽。
ただ、相当なしんどい目にあって、かなりの苦しみを抱えてるのに、私の中の人はまだ許してくれない。

しんどいのー。
sue | permalink | - | - |

死にたい。

もう、生きているのがツライ。死にたい。

でも、死ぬのは怖い。

でも、もう、生きているものツライ。
べべる | permalink | - | - |

痛い。

痛いよお。痛いよお。
リポDスーパーが切れた。
また買ってこよう。
べべる | permalink | - | - |

うぅ〜ん・・・

やっぱり私は自分のこと嫌い。



自分のこと、好きになれる薬って開発されないかなぁ・・・
sue | permalink | - | - |

監視

死にたいって思ったら、

ちょこらにずっと見張られていたw
べべる | permalink | - | - |

やぱり

やぱり、かいしゃ務め合わないのかな。

すごく、緊張する。

クライアント対応とか、見積もりつくったりとか、

なんか、胸が痛くなってきた。

辞めたい。

甘いだろうか。

でも、苦しい。

辞めても、次の仕事なにしたらいいんだかw

ちょこらと一緒にいたいな。

自活を諦めるか。

ツライ。

なにもかも、ツライ。

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う〜う〜

ツライ。
会社いきたくない。

なにが嫌なんだろう。

べべる | permalink | - | - |

う〜

ツライ。ツライ。ツライ。

べべる | permalink | - | - |

ツライ〜

やっぱり仕事はツライ。

ちょこらとずっと一緒にいたい。

でも、働かないとちょこらに食べさせられないし、

なんてージレンマ。

なんか、左の親指が痛い。

ちかれた、ちかれた。
べべる | permalink | - | - |

なぜ、死にたいのか考えてみよう。

なぜ、死にたいのか考えてみよう。


,泙此△海寮こΔ砲覆犬瓩覆ぁ

肉を喰う。のが、理解できない。わたしもたまに喰うけれども。

きもちが悪いのだよ。しかも養殖って、

「命を大事に」「死んだらいけない」とか言っといて、喰うんかい?

訳わからない。


▲縫鵐殴鵑嫌い。

母でさえ、他人としか思えない。

ずっと、ずーっと、いつのころからか、「家」がなかった。

どこかに、薄いフィルターがあって、ぜんぶ阻んでいる。


H茲譴拭

いろいろなことがあった。苦しいことのほうが多かった気がする。

これからも、楽しいことや苦しいことがあるだろう。

これから、楽しいことがあるとしても、もう、いいや。





自殺しないのはね、ちょこらがいるからかな?

ちょっと怖いし。

死ぬのが怖いんじゃなくて、死ぬときの痛いとか苦しいが怖いな。

早く、肺がんにならないかしら?





はぁ。

疲れた。
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